HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2017-07-25
Címlap / Te+Én+Szex / A kommunikáció 5 szintje

Gelsei Bernadett

A kommunikáció 5 szintje

Nyomtatás NYOMTATÁS konyvjelzo_ikon

HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2017-07-25

Egy amerikai felmérésben az elvált pároktól megkérdezték miért ért véget a házasságuk. 86 % azt mondta az elégtelen illetve rossz kommunikáció miatt. Ez egy igen magas szám, ami mindenképpen azt mutatja, hogy a pároknál, amikor a szerelem elmúlik akkor azzal egyidőben elmúlik az a képességük is, hogy jól tudjanak kommunikálni egymással. Nézzük meg, hogy mit is értek ez alatt. 

 

Amikor hosszú távú párkapcsolatban élünk és családdá alakulunk, akkor kialakul egy fajta hétköznapi életviteli rutinunk. Ebben benne van az is, hogy átalakulnak a beszélgetéseink. Amíg kettesben voltunk volt időnk és igényünk arra, hogy beszélgessünk nem csak arról, hogy mi történt velünk napközben, hanem arról is, milyen érzéseink vannak, milyen gondolataink vannak bizonyos dolgokról, témákról stb.

Családdá váláskor ez a fajta kommunikációs nyitottságunk - hozzáteszem teljesen érthető módon- beszűkül. A kisgyerekes időszaknál ez teljesen rendben is van, mivel a fókusz kettőnkről áthelyeződik egy harmadik belőlünk jött kis életre. Minél több gyerekünk lesz, minél rövidebb idő alatt ez az időszak annál hosszabb időre kitolódik. És itt jön a veszélye is, ha valamit hosszú éveken keresztül kialakítottunk és rutinunkká vált, akkor azt nagyon nehéz megtörni.

Ebben az időszakban a beszélgetéseink lekorlátozódnak arra, hogy kivel mi történt aznap, a gyerekek körül milyen logisztikai kérdéseket kell megoldani, és mit kell megvásárolni és elintézni. Ezek zömmel tények, kérdések és gyakran sok feszültséggel, indulattal vannak töltve. A fáradság, leterheltség és türelmetlenség pedig legelőször a kommunikációnkban nyilvánul meg. Ha folyamatosan vitákkal, sértődésekkel teli, csak ilyen jellegű beszélgetéseink lesznek, akkor úgy érezzük, hogy a másik nem ért meg minket, nem szeret minket eléggé és kezdünk eltávolodni egymástól. Az intimitás szép lassan megszűnik.

Mit lehet tenni? Mire érdemes figyelni ilyenkor?

A párkapcsolati kommunikációnak Gary Chapman híres amerikai párterapeuta szerint 5 szintje van. Ezeknek a szinteknek az emelkedésével nő és mélyül el a párok közötti intimitás. Azonban a párokra jellemző, hogy leggyakrabban az első három szintet használják hosszútávon, így természetes, hogy hiányt élnek meg a párkapcsolatukban.


Nézzük meg, hogy mi ez az 5 kommunikációs szint!



1. szint Folyosói csevej: “Kösz, jól-és te?”

Felszínes csevegés, sablonos udvarias távolságtartó beszélgetés. Nem igazán kell gondolkoznunk szinte gépiesen használjuk. Rutinból, megszokásból reagálunk le vele helyzeteket.

Példa: férj elmegy 3 napos munkahelyi kiküldetésre. Hazajön és felesége érdeklődően megkérdezi, hogy milyen volt, mi történt. Férj válasza: Semmi különös, minden rendben volt. Ezzel lezártnak tekinti a beszélgetést


2. szint Híradás: “ A tényeket mondd!”

Itt csak a tények fontosak: ki, mit, mikor és hol . Arról beszélünk, hogy ki mit, hol mikor csinál, vagy hogy ki/mit/hol/mikor mit csinált vagy látott. Itt semmit nem árulunk el arról, hogy mindenről mi a véleményünk.

Csak tényeket közlünk, semmit nem árulunk el magunkról és nem is kérdezünk. Nem hangzik el, hogy mit gondolunk a témáról vagy milyen érzéseket vált ki belőlünk.

Tényközlés nagyon fontos, mert hasznos információ tartalmakat fejez ki, de párkapcsolati szinten egymás mellett való beszélgetést jelent. Nagyon gyakori, hogy sok pár ezen a szinten megreked.

Példa: Gyerekünk elveszíti kedvenc állatkáját és meg kell keresni, mert nélküle nem megy el óvodába.
Feleség meséli este a férjének: Képzeld nem volt meg mókuska, az egész lakást végigtúrtuk.
Férj: hmm
Feleség: végül meglett. A szennyestartóban volt.
Férj: hmm


3. szint Véleményközlés “Tudod mit gondolok?”

Itt már sokkal több történik, mint hogy tényeket mondunk el egymásnak. Megosztjuk egymással a témával kapcsolatos véleményünket, meglátásainkat, ötleteinket, megoldásainkat stb.
Ettől aztán a konfliktusok és nézeteltérések előfordulási esélye sokkal nagyobb mint az első két szinten.

Erre a szintre jellemző, hogy nagyon figyeljük egymás reakcióját, ha úgy ítéljük meg, hogy pozitív a másik hozzáállása akkor jobban belemegyünk a témába, ha az ellenkezőjét tapasztaljuk akkor gyorsan kilépünk belőle. Függ attól, hogy mennyire bírjuk elviselni a kritikát illetve, mennyire tudunk konfrontálódni stb.

A fenti példa folytatása:
Feleség: Nem tudom, hogy kerülhetett oda, ki tehette bele.
Férj: Na mit gondolsz ki? Te nagyon rendetlen és szétszórt vagy, csak te tehetted.
Ha ez a válasza a férjnek, akkor máris belemehetünk egy jó kis veszekedésbe.


4. szint Az érzelmek megosztása “Hadd mondjam el, mit érzek”

Ezen a szinten érzéseket és érzelmeket osztunk meg a témával kapcsolatban. “Megbántott, dühös, ingerült, bizonytalan stb vagyok.” Ilyen és ehhez hasonló kifejezéseket használunk ezen a szinten. Azonban a legtöbb ember nagyon nehezen beszél az érzéseiről, sőt felismerni saját érzéseit sem egyszerű.

Hatalmas lépcső választja el a harmadik szintet a negyediktől. Ha megosztom az érzésem feléd, akkor benne van a rizikó, hogy megsérülök, mert visszaélhetsz vele, vagy , hogy nem fog neked tetszeni az ahogy érzem magam.

Ezen felül még az is nehézséget okozhat, hogy vajon megérti e a másik a saját érzéseimet, hogyan képes együttérezni velem. Éppen ezért nagyon sok pár alig használja ezt a kommunikációs szintet, mert félnek az elutasítástól.

A fenti példa a következőképpen is alakulhat:
Feleség: Nagyon megbántasz azzal, amikor így beszélsz rólam. Úgy érzem ilyenkor, hogy rossz vagyok és nem szerethető.
Férj: Sajnálom, nem is gondoltam bele, hogy ezt a hatást érem el. Nem ez volt a célom, hogy nem szerethetőnek érezd magad. Csupán azt szerettem volna visszajelezni, hogy időnként úgy érzem szétszórt vagy és nehezen találsz meg ezért dolgokat.


5. szint Szeretetteljes és őszinte beszélgetés: “Legyünk őszinték”

Ez a kommunikáció legfelsőbb foka. Igazi intimitást, amely a hosszú párkapcsolat titka ezen a szinten lehet elérni. Itt van lehetőségünk arra, hogy szeretettel mondjuk ki az igazságot, hogy őszinték legyünk anélkül, hogy ítélkeznénk és nyíltak anélkül, hogy követelőznénk. Itt mindkettőnknek szabadságunkban áll másként érezni és gondolkozni. Nem minősítjük a másikat azért, hogy mást érez vagy gondol. Inkább arra törekszünk, hogy minél inkább képesek legyünk belehelyezkedni a másik helyzetébe, hogy minél közelebb érezzük egymást.

Nem lehetetlen ezt a szintet elérni, de nem is könnyű. Ami fontos, hogy mindketten úgy érezzük, hogy biztonságban vagyunk.

Fenti példa folytatása:
Feleség: Valóban, amikor fáradtabb vagyok, sokkal nehezebb nekem összpontosítani. Sokszor érzem azt, hogy a házi munkák csak rám várnak. Ezektől időnként elfáradok, mert sok nekem, olyankor jön a szétszórtság.
Férj: Én egy olyan családban nőttem fel, ahol anyám mindent megcsinált és soha nem panaszkodott a házimunka miatt úgy, hogy szinte egyedül nevelt fel 3 gyereket. Ezért nekem nagyon nehéz belehelyezkednem a helyzetedbe, mert úgy érzem, hogy én amúgy sokat segítek neked. De elfogadom, hogy a te érzésed más.


Érezhető a különbség ugye?

A fenti öt szint tudatosítása segíthet abban, hogy javítsunk a kommunikációnk minőségén. Éppen ezért napi minimumként érdemes a következő kommunikációs feladatot beiktatnunk: mindketten mondjunk el három dolgot, ami aznap történt velünk, és azt, hogy milyen érzéseket váltottak ki belőlünk ezek a dolgok


 
 
[11042]
spacer
Szólj hozzá!
spacer 

 
 


titkosrandi fej

éves
 
fotó




Tagok: Túl az 1 millión, Fotóval: 331.689


Jóska Jósda
Hapci naptár
szerelmi_joslat
Szerelmi kötés
Önismereti jóslat
ciganykartya
szinjosda
slide-tarot
slide-tarot

 
 

ciganykartya
joskajosda
szerelmi_joslat
szinjosda
slide-tarot


x