Keresés 
  
 Gy.I.K.Gy.I.K.   KeresésKeresés   TaglistaTaglista   CsoportokCsoportok   RegisztrációRegisztráció 
 ProfilProfil   Privát üzeneteid olvasásához be kell jelentkeznedPrivát üzeneteid olvasásához be kell jelentkezned   BelépésBelépés 

Viccrovat 4.
Ugrás a köv. oldalra: 1, 2  Következő
 
Új téma nyitása   Hozzászólás a témához    Tartalomjegyzék -> Filagória
Előző téma megtekintése :: Következő téma megtekintése  
Szerző Üzenet
hangya
hangya


Csatlakozott: 2005.04.18. Hétfő 7:51
Hozzászólások: 9587
Tartózkodási hely: itt vagyok

HozzászólásElküldve: 2011. 10. 14. 08:05    Hozzászólás témája: Viccrovat 4. Hozzászólás az előzmény idézésével

Folytatjuk a

http://www.harmonet.hu/forum/hn_vtopic.php?t=1016

topikot.
_________________
Tudom, hogy hiszem.
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése Yahoo Messenger MSN Messenger
Illúzió
Orákulum


Csatlakozott: 2007.04.03. Kedd 18:02
Hozzászólások: 9701
Tartózkodási hely: Mindig másik dimenzió

HozzászólásElküldve: 2012. 02. 02. 17:40    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

A kis pingvin sétál a sivatagban... Sétál és közben ráncolja a homlokát, vakargatja a fejét, nem érti... Majd kitör belőle: - Ez kurvára csúszhat, ha így felszórták!
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
Illúzió
Orákulum


Csatlakozott: 2007.04.03. Kedd 18:02
Hozzászólások: 9701
Tartózkodási hely: Mindig másik dimenzió

HozzászólásElküldve: 2012. 02. 21. 01:48    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

Kerti törpe
--------------
- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.



"Még gyerekkoromban tanultam nagyapámtól, hogyan lehet fából vaskarikát készíteni:
1. Először egy egyszerű fakarikát készítünk (ez egyértelmű, fából kell kiindulni)
2. Ha megvan, akkor feltesszük a padlásra és ott hagyjuk néhány évig.
3. Ha minden jól megy, egy idő után tapasztalni fogjuk, hogy belement a szú. (ha puhafából készült akkor a puhafa szú, ha keményfából, akkor pedig a keményfa szú)
4. De ez mindegy is, a légyeg, hogy a fakarikánk most szuvas.
5. És most jön a lényeg: kipiszkáljuk belőle a szút, és marad a VAS. Kész is!"
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
Illúzió
Orákulum


Csatlakozott: 2007.04.03. Kedd 18:02
Hozzászólások: 9701
Tartózkodási hely: Mindig másik dimenzió

HozzászólásElküldve: 2012. 03. 01. 18:26    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

Wikipedia: -Én mindent tudok!
Google: -Nekem mindenem megvan!
Facebook: -Én mindenkit ismerek!
Internet: -Nélkülem ti nem értek semmit!
Áramszolgáltató: -Csakugyan???


bőrtönőr benyit a zárkába: elítélt az anyó sa van beszélőn!
- mondja meg neki hogy házon kívül vagyok!!!


A hozzászólás legutóbb Illúzió által 2012. 03. 01. 20:07-kor lett szerkesztve, összesen 1 alkalommal.
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
Illúzió
Orákulum


Csatlakozott: 2007.04.03. Kedd 18:02
Hozzászólások: 9701
Tartózkodási hely: Mindig másik dimenzió

HozzászólásElküldve: 2012. 03. 01. 18:31    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

Egy hölgy tollából: Kedves Műszaki segélyszolgálat! A múlt évben a Barát 5.0 verziót Férj 1.0-ra cseréltem és azt tapasztaltam, hogy az új program váratlan változtatásokat eszközölt a pénzügyi modulokban, korlátozott hozzáférést a virág és ékszer alkalmazásokban, melyek folyamatosan működtek a Barát 5.0 alatt. Továbbá a Férj 1.0 kitörölt más programokat, mint például a Forró szex 1.0 és Románc 9.9 -est, viszont felinstallált értékes, de nem kívánt programokat, mint NFL 5.0 és NBA 3.0. A beszélgetés 8.0 már nem fut és a Takarítás 2.6 teljesen lefagyasztja a rendszert. Próbáltam a Cívódás 5.3-at a gondok megoldására, de hiába. Elkeseredett Feleség Kedves Elkeseredett Feleség! Szeretnénk emlékeztetni, hogy a Barát 5.0 csak egy szórakoztató program míg a Férj 1.0 egy operációs rendszer. Próbálja meg beírni a következő parancsot: C:/AZT HITTEM SZERETSZ és telepítse a könnyek 6.2 - verziót. A Férj 1.0 ekkor automatikusan elindítja a Hibáztam 3.0 és a Virágok 7.0 felhasználói modulokat. Ne feledje azonban, hogy a túlzott alkalmazás a Férj 1.0 - át az Összegömbölyödött Csend 2.5, a Boldogóra 7.0 vagy a Sör 6.1 alapértelmezésre készteti. A Sör 6.1 egy különösen rossz program, mert generálja a "Hangos Horkolás" hullámfájljait. NE telepítse az Anyós 1.0 - át, ne telepítsen másik Barát programot. Ezek nem támogatott felhasználások és tönkreteszik a Férj 1.0-át. Összefoglalva: a Férj 1.0 egy nagyszerű program, de a memóriakapacitása korlátozott és nem tud gyorsan alkalmazkodni az új alkalmazásokhoz. Gondolkozzon el kiegészítő szoftverek beszerzésén a rendszer feljavítására. Én személy szerint a MelegÉtel 3.0, CsábosFehérnemű 5.3-at és a TartsdmegJóAlakod 10-et javaslom. Tech Support
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
Illúzió
Orákulum


Csatlakozott: 2007.04.03. Kedd 18:02
Hozzászólások: 9701
Tartózkodási hely: Mindig másik dimenzió

HozzászólásElküldve: 2012. 03. 09. 01:23    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.


Egy egyetemista az ebédlőben le szeretett volna ülni egy üres helyre az egyik tanára mellé, de az így válaszolt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - válaszolt a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatában parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot, mert az fontosabb, mint a pénz.
- Mindenki azt választja, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül és azt írja a dolgozatra: "Szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést, a tanár úr aláírta, de nem írt rá jegyet!
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
Illúzió
Orákulum


Csatlakozott: 2007.04.03. Kedd 18:02
Hozzászólások: 9701
Tartózkodási hely: Mindig másik dimenzió

HozzászólásElküldve: 2012. 03. 13. 19:34    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

Egy idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban,
egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek
... is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet:
boldoggá tennél, ha legalább kézben tartanád.
Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, hát beleegyezett, a
továbbiakban így üldögéltek a parkban, a tóparton, nagy boldogságban.
Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a
megszokott padon, és aggodalmasan járkált a parkban fel s alá.
Egyszer csak meglátta őt a tavacska túlsó partján, amint révülten
mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.
Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:
- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem,
minden rendben, nagy a szerelem, és most így talállak itt?! Hát mije
van ennek a vén ribancnak, ami nekem nincs?
- Parkinson kórja....- felelte szégyenlősen az öreg.
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
Illúzió
Orákulum


Csatlakozott: 2007.04.03. Kedd 18:02
Hozzászólások: 9701
Tartózkodási hely: Mindig másik dimenzió

HozzászólásElküldve: 2012. 04. 11. 17:51    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan
így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan
feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a
tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül
álldogál.
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
hangya
hangya


Csatlakozott: 2005.04.18. Hétfő 7:51
Hozzászólások: 9587
Tartózkodási hely: itt vagyok

HozzászólásElküldve: 2013. 01. 18. 13:51    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

Vicces topik. Laughing Laughing

De egy sem jut eszembe.
_________________
Tudom, hogy hiszem.
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése Yahoo Messenger MSN Messenger
dywir
Mágus 2.kör


Csatlakozott: 2008.02.27. Szerda 16:04
Hozzászólások: 2037

HozzászólásElküldve: 2013. 01. 21. 08:40    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

Laughing

Tegnap este kaptam Laughing

Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögéből:


*Németek* A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek,
élére állítanak,katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is
katonás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan
közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A
hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán
reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A
zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Hozzátenném, hogy egyes területeken a férfiak a pelenka elhagyásától
120 évesig gyopár mintás kantárral ellátott rövidnadrágban
járnak, amitől teljesen infantilis benyomást keltenek.



*Olaszok* Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek,
rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van
és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók,
előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek.
Röviden: mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.
Családszeretőek, életük középpontja a családjuk, akikkel sok időt
töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak
gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de
mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.



*Franciák* Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az
orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel,
ha valaki nem beszél az ő nyelvükön.
Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk
minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban
ülnek a drága és tökéletes (egy számmal kisebb) ruháikban.



*Angolok* Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy
semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy
egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak
életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy
szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a
bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz
szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartók, műmosolygók. Angol
humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört
isznak és foci huligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem
fáznak fel.




*Skandinávok* Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és
gömbölyű mellük van, tej szőkék és Ingridnek hívják őket. A pasik
Olafok, és mindegyiknek vikingőse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak
meginni, amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5
fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak
egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy
Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.



*Oroszok:* Olcsó, vagy drága, de föltétlenül pacsuli kölniktől
bűzlenek. Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp
nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit
uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek,
tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérjukra rakják az all
inclusive szállodában. Ha turistáskodnak, nemcsak erről, de rettenetes
öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket,
ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.



*Amcsik* Földünk minden lakója utálja, megveti, vagy éppen gyűlöli
őket. Buták, sötétek, primitívek, azt sem tudják, hogy az Európa nevű
ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak,
van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan
kaját esznek, amitől tízévesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki
dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak.
Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és
vígan pöfögnek tovább a rohadékok.



*Görögök* Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de
rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is
napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias
arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden
tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik.
Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra
dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A
csajok egy idő után nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de
hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és
nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -iszre végződik.



*Kínaiak* Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Szárgák. Minden cak összá forint.



*Japánok* Csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés
közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással,
rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben és
radioaktív sugárzásban halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden
nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget
dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint
egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a
rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik,
és mindent kibírnak.
_________________
"Minden eseménynek, történésnek megvan a maga oka - minden válasz valamire. Ezért bizton állíthatjuk: nincs véletlen."
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
Illúzió
Orákulum


Csatlakozott: 2007.04.03. Kedd 18:02
Hozzászólások: 9701
Tartózkodási hely: Mindig másik dimenzió

HozzászólásElküldve: 2013. 03. 07. 22:17    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

A szovjet feltaláló boldogan meséli a barátjának:
- Képzeld, feltaláltam egy borotválógépet!
- Ez nagyszerű. De tudod, hogy minden embernek más arcformája van?
- Hát, először még igen…
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
hangya
hangya


Csatlakozott: 2005.04.18. Hétfő 7:51
Hozzászólások: 9587
Tartózkodási hely: itt vagyok

HozzászólásElküldve: 2013. 04. 22. 11:46    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

Kaptam, hoztam:

A japánok terveztek egy rendőr robotot, ami elkapja a tolvajokat.
Rögtön három országban próbálták ki.
- Japánban egy óra alatt alatt elfogott 10 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban fél óra alatt alatt elfogott 20 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.


A kisfiú megkérdezi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor apu mi a francot csinál egész nap?

Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!


Fodrász a vendéghez
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga, elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és
álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!
- Na ne mondja, a múltkor pont ilyet csinált!


Ma megjelent egy rendszerüzenet, hogy adjak meg egy új jelszót.
Beírtam, hogy "faszom".
Erre kiírta, hogy túl rövid.


A hétvégén bütyköltük faterom számítógépét.
Telepíti rá az öregem a windows-t, majd egyszercsak így szól
- Na, mindjárt azt mondja a windows, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Benne hagytam a csavarhúzót, hogy a fene enné meg!


A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves.
Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak.
Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!


A cigány autót vezetni tanul.
Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??


Két paraszt találkozik.
Azt mondja az egyik
- Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitől aztán helyrejött.
Egy hét múlva megint találkoznak.
- Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik. Nem tudod, hogy hívják azt a gyógyszert ?
- A nevét nem tudom, de csokoládéíze van.


Nyelvvizsga van a rendőrtiszti főiskolán.
Bemegy az első
- Do you speak English ? - kérdezi a vizsgáztató.
- Höö ? - válaszolja a diák.
Bemegy a következő vizsgáztató.
- Do you speak English ? - kérdezi ismét a vizsgáztató.
- Höö ? - válaszolja a diák.
Jön a következő
- Do you speak English ? - hangzik a kérdés.
- Yes, I do. - mondja a diák.
- Höö ? - mondja a vizsgáztató.


Egy szép napon csengetnek egy asszony házába.
A nő kinyitja az ajtót és egy porszívót áruló ügynök beront a szobájába minden kérdés nélkül.
Kiszór egy zsák lószart a szoba közepére.
Az asszony csak bámul, meg sem tud szólalni.
Erre az ügynök:
- Ne aggódjon hölgyem, amit ez a porszívó nem szív fel, azt mindet saját magam eszem meg!
Asszony:
- Akkor hozok egy kis tejszínhabot a tetejére, mert nincs áram a házban!


Sorozás, doktor az újoncnak
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!
_________________
Tudom, hogy hiszem.
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése Yahoo Messenger MSN Messenger
Illúzió
Orákulum


Csatlakozott: 2007.04.03. Kedd 18:02
Hozzászólások: 9701
Tartózkodási hely: Mindig másik dimenzió

HozzászólásElküldve: 2013. 08. 15. 20:13    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

- Ha az én galambocskám, Galuska Galagonya ezt megélhette volna!
- Mit, dadus?
- Nem mindegy?
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
Samantha
Mágus 3.kör


Csatlakozott: 2017.07.13. Csütörtök 14:05
Hozzászólások: 1657

HozzászólásElküldve: 2018. 08. 05. 20:06    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

dywir írta:
Laughing

Tegnap este kaptam Laughing

Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögéből:


*Németek* A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek,
élére állítanak,katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is
katonás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan
közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A
hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán
reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A
zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Hozzátenném, hogy egyes területeken a férfiak a pelenka elhagyásától
120 évesig gyopár mintás kantárral ellátott rövidnadrágban
járnak, amitől teljesen infantilis benyomást keltenek.



*Olaszok* Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek,
rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van
és a szeme is olyan, öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók,
előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek.
Röviden: mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.
Családszeretőek, életük középpontja a családjuk, akikkel sok időt
töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak
gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de
mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.



*Franciák* Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az
orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel,
ha valaki nem beszél az ő nyelvükön.
Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk
minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban
ülnek a drága és tökéletes (egy számmal kisebb) ruháikban.



*Angolok* Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy
semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy
egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak
életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy
szigeten szaporodnak nagyon rég óta, és egyébként is rondák, fehér a
bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz
szeretők, kimértek, udvariasak, távolságtartók, műmosolygók. Angol
humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört
isznak és foci huligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem
fáznak fel.




*Skandinávok* Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és
gömbölyű mellük van, tej szőkék és Ingridnek hívják őket. A pasik
Olafok, és mindegyiknek vikingőse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak
meginni, amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5
fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak
egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy
Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.



*Oroszok:* Olcsó, vagy drága, de föltétlenül pacsuli kölniktől
bűzlenek. Bunkók, megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp
nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit
uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek,
tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérjukra rakják az all
inclusive szállodában. Ha turistáskodnak, nemcsak erről, de rettenetes
öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket,
ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.



*Amcsik* Földünk minden lakója utálja, megveti, vagy éppen gyűlöli
őket. Buták, sötétek, primitívek, azt sem tudják, hogy az Európa nevű
ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova autóval járnak,
van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan
kaját esznek, amitől tízévesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki
dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak.
Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és
vígan pöfögnek tovább a rohadékok.



*Görögök* Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de
rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is
napbarnítottak, izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias
arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden
tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik.
Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra
dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. A
csajok egy idő után nagy seggűek és szőrösek, fiatalnak gyönyörűek, de
hamar ráncosodnak és vénülnek. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és
nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -iszre végződik.



*Kínaiak* Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Szárgák. Minden cak összá forint.



*Japánok* Csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés
közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással,
rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben és
radioaktív sugárzásban halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden
nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget
dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint
egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a
rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik,
és mindent kibírnak.


Tetszik...illetve vicces lenne, ha azt mondanák, hogy egy általános iskolás írta, de ha ez egy középiskolás tollából származik, akkor kissé szánalmasnak gondolom...de én kérek elnézést...
_________________
A könyvek mindig csodás birodalmat jelentettek számomra - fehér oldalak, fekete tinta...új világok és új barátok vártak. Amikor először ütök fel egy kötetet, izgatottá tesz a várakozás, hogy vajon hová jutok majd el, és kikkel találkozom benne.
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
Samantha
Mágus 3.kör


Csatlakozott: 2017.07.13. Csütörtök 14:05
Hozzászólások: 1657

HozzászólásElküldve: 2018. 08. 05. 20:08    Hozzászólás témája: Hozzászólás az előzmény idézésével

hangya írta:
Kaptam, hoztam:

A japánok terveztek egy rendőr robotot, ami elkapja a tolvajokat.
Rögtön három országban próbálták ki.
- Japánban egy óra alatt alatt elfogott 10 tolvajt.
- Az Egyesült Államokban fél óra alatt alatt elfogott 20 tolvajt.
- Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.


A kisfiú megkérdezi az anyukájától:
- Anyu, ugye Isten adja meg a napi kenyerünket?
- Igen, kisfiam.
- És anyu, ugye a Jézuska hozza a játékokat?
- Igen, kisfiam.
- Akkor apu mi a francot csinál egész nap?

Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van!
- Citrommal próbálkozott már?
- Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!


Fodrász a vendéghez
- Milyen frizurát parancsol az úr?
- Oldalt legyen olyan, mint a fűrész foga, elöl legyen leborotválva, a másik oldalon legyen lépcsős, és
álljon a szélrózsa minden irányába!
- De uram! Én ilyen frizurát nem tudok csinálni!
- Na ne mondja, a múltkor pont ilyet csinált!


Ma megjelent egy rendszerüzenet, hogy adjak meg egy új jelszót.
Beírtam, hogy "faszom".
Erre kiírta, hogy túl rövid.


A hétvégén bütyköltük faterom számítógépét.
Telepíti rá az öregem a windows-t, majd egyszercsak így szól
- Na, mindjárt azt mondja a windows, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Benne hagytam a csavarhúzót, hogy a fene enné meg!


A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves.
Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak.
Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!


A cigány autót vezetni tanul.
Elmennek egy tábla mellett, mire a vizsgáztató
- Ez milyen tábla volt??
- Há áluminium. Viszamennyek érte??


Két paraszt találkozik.
Azt mondja az egyik
- Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitől aztán helyrejött.
Egy hét múlva megint találkoznak.
- Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik. Nem tudod, hogy hívják azt a gyógyszert ?
- A nevét nem tudom, de csokoládéíze van.


Nyelvvizsga van a rendőrtiszti főiskolán.
Bemegy az első
- Do you speak English ? - kérdezi a vizsgáztató.
- Höö ? - válaszolja a diák.
Bemegy a következő vizsgáztató.
- Do you speak English ? - kérdezi ismét a vizsgáztató.
- Höö ? - válaszolja a diák.
Jön a következő
- Do you speak English ? - hangzik a kérdés.
- Yes, I do. - mondja a diák.
- Höö ? - mondja a vizsgáztató.


Egy szép napon csengetnek egy asszony házába.
A nő kinyitja az ajtót és egy porszívót áruló ügynök beront a szobájába minden kérdés nélkül.
Kiszór egy zsák lószart a szoba közepére.
Az asszony csak bámul, meg sem tud szólalni.
Erre az ügynök:
- Ne aggódjon hölgyem, amit ez a porszívó nem szív fel, azt mindet saját magam eszem meg!
Asszony:
- Akkor hozok egy kis tejszínhabot a tetejére, mert nincs áram a házban!


Sorozás, doktor az újoncnak
- Hajoljon le, bokafogás!
Újonc hajol, orvos kukkant, közben megkérdezi
- Dohányzik?
- Miér'? Tán kormos?!

Hangya, emlékszel még ezekre? Úgy tűnik, hogy te hoztad... Smile

Jók!!!
Laughing Laughing Laughing
_________________
A könyvek mindig csodás birodalmat jelentettek számomra - fehér oldalak, fekete tinta...új világok és új barátok vártak. Amikor először ütök fel egy kötetet, izgatottá tesz a várakozás, hogy vajon hová jutok majd el, és kikkel találkozom benne.
Vissza az elejére
Felhasználó profiljának megtekintése Privát üzenet küldése
Hozzászólások megtekintése:   
Új téma nyitása   Hozzászólás a témához    Tartalomjegyzék -> Filagória Időzóna: (GMT +1 óra)
Ugrás a köv. oldalra: 1, 2  Következő
1 / 2 oldal

 
Ugrás:  
Nem készíthetsz új témákat ebben a fórumban.
Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban.
Nem módosíthatod a hozzászólásaidat a fórumban.
Nem törölheted a hozzászólásaidat a fórumban.
Nem szavazhatsz ebben fórumban.