HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2019-08-23
Címlap / Te+Én+Szex / Szexbeszéd: ne hallgasd el, mi a jó neked!

Szexbeszéd: ne hallgasd el, mi a jó neked!

Nyomtatás NYOMTATÁS konyvjelzo_ikon

HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2019-08-23

Az igazság az, hogy nem tudhatjuk feltétlenül, mi elégítheti ki maximálisan partnerünket, mitől válhat örömtelibbé számára a szex. Ezt a feltételezést alátámasztja az is, hogy magunk gyakran panaszkodunk arról, hogy társunk nem “érez rá" igényeinkre, amelyek révén többet adhatna számunkra a szexuális együttlét.  

 

Rendezvénynaptár
Általában nem úgy születünk, hogy értünk valamihez. Bármibe is fogjunk a világban, csak a tapasztalat és gyakorlat tehet minket hozzáértővé. A jártasság csak úgy érhető el, ha jó pár leckét vettünk már – és ez alól a szex sem kivétel. Ne higgyük tehát azt sem, hogy – ha arra kerül a sor – “született” szex-szakértők lennénk…Az igazság az, hogy nem tudhatjuk feltétlenül, mi elégítheti ki maximálisan partnerünket, mitől válhat örömtelibbé számára a szex.

Ezt a feltételezést alátámasztja az is, hogy magunk gyakran panaszkodunk arról, hogy társunk nem “érez rá” igényeinkre, amelyek révén többet adhatna számunkra a szexuális együttlét. Persze, arról sem szabad elfeledkezni, hogy nem túl gyakran verbalizáljuk kívánságainkat, ami pedig a megértés és a kölcsönös, hatékony kommunikáció útjában áll.


Épp ezért azt a negatív tendenciát meg kell fordítanunk ahhoz, hogy örömteli, társunk számára is kielégítő szexuális életet élessünk. Mindenképpen hasznos a partnerek számára, ha rendszeresen beszélnek egymással szexuális vágyaikról - ahelyett, hogy szégyenérzetük, gátlásaik miatt azokat gondosan titkolják. Partnerünk tájékoztatása arról, mit szeretnének változtatni a közös szexben, új dimenziókat nyithat az örömszerzésben, és sok más területen is elmélyítheti a kapcsolatot. A kommunikáció hiányában viszont megrendülhet a kölcsönös bizalom, ez pedig, sajnos, egy idő után az egész partnerkapcsolatot alapjaiban rendítheti meg.

A szexuális partnerek számára nemcsak arról célszerű beszélni, mire vágynak a szexben, hanem persze arról is, mire nem.
Mindenkinek más az igénye - amiről az egyik fél úgy véli, fontos, örömteli része a szexuális életnek, nem biztos, hogy arról a másik fél is ugyanígy gondolkodik. Ha van valami olyan szexuális életében, amit partnere igényel, ön viszont a legjobb szándéka ellenére sem képes megszeretni, ezt feltétlenül közölnie kell.

Másfelől a legtöbben a változatosság hiányára panaszkodnak szerelmi életükben. Bár soha nem beszélnek róla, elképzelhető, hogy szeretik például az orális szexet, az eltérő pozíciókat, sőt még azt is, ha megkötözik őket egy kis “szexuális izgalom” céljából. De ezt megemlíteni félnek – tartva az elutasítástól, a szégyentől, esetleg attól, hogy a kérés hatására partnerük eltávolodik. Pedig minél több fantáziáját, kívánságát osztja meg valaki társával, annál kötetlenebb, bizalmasabb, meghittebb lesz a viszonyuk, illetve a szexuális együttlétek minősége és mennyisége is pozitív irányba változhat.

Az igazság a szexről

A szexuális együttlét egyik alapvető feltétele, hogy valaki képes legyen értelmezni saját reakciót csakúgy, mint partnere jelzéseit, és ezekből levonva a megfelelő tanulságot terelje pozitívabb irányba a szexuális együttléteket. Az emberek az élet minden területén különbözőek, miért ne térnének el hát szexuális igényeik is? Erre a jó társnak rá kell jönnie, és eszerint alakítania kettejük szexuális életét.

Egyesek a gyengédséget, a finom érintéseket, a “lágy” szexet kedvelik, míg mások az erőteljesebb, kissé “viharosabb” együttléteket. Van, akinek az kelti fel az érdeklődését, ami más számára unalmas vagy érdektelen, míg a partnere által izgalmasnak tartott helyzetekre nem reagál.

A különbözőségek megismerésére pedig nincs más mód, mint a kölcsönös kommunikáció. Ennek másik előnye, hogy nemcsak az időnkénti “utasítás” szerinti cselekvések segíthetik az izgalom felkeltését, a kölcsönös örömszerzést, hanem maga a beszéd is, annak tartalma, vagy annak előadási módja is… Nem szabad misztifikálni, klisékhez igazítani a szexuális elvárásainkat, vagyis, hogy mitől jó egy kapcsolat, vagy hogyan lehet valaki nagyon “hatékony” a szexben. A dolgokra közösen kell ráérezni, és a reális, valóságosan felmerülő kívánalmakhoz célszerű alkalmazkodni.

Hogyan beszéljünk a szexről?

Semmiképp se azzal indítsuk a beszélgetést, hogy felsoroljuk társunk összes hibáját, amelyek miatt szeretnénk változtatni szexuális életünk jelenlegi menetén. Főleg ne utaljunk korábbi időszakokra, amikor még “bezzeg” másként volt, és semmiképp se térjünk ki előző partnerek képességeire. Ehelyett koncentráljunk arra, ami most javítana a helyzeten, azaz aktuális vágyainkra, igényeinkre. Emlékeztessük partnerünket egy-egy jól sikerült együttlétre, arra, ami akkor örömöt szerzett nekünk, és szeretnénk, ha megismétlődne. Fontos, hogy hozzáállásunk és mondandónk pozitív kisugárzású legyen.

A szexuális élet másik gyakori kerékkötője a tettetés, amelynek általában nincs semmi haszna. Soha ne válaszoljuk a “na milyen volt” kérdésre, hogy “isteni voltál, drágám” – ha nem volt az, de a kedvében szeretnénk járni a társunknak. Az őszinte beszéd az egyetlen eszköz, amely segíthet kilábalni a kátyúba jutott szexuális együttlétekből. Hasznos, ha a nyílt szavakhoz “bemutató” is járul: mutassuk meg partnerünknek, mit szeretnénk, ha tenne velünk… Ha ezt nem jól csinálja, ne szégyelljük lágyan elvenni a kezét arról a helyről, ahol az nekünk nem okoz örömöt, és megmutatni neki, hol vagyunk a legérzékenyebbek, mitől jövünk leginkább izgalomba… Tegyük a kommunikációt kétirányúvá: hallgassuk meg mi is partnerünket, figyeljük meg mozdulatait, így könnyen rájöhetünk, mivel szerezhetünk neki a legnagyobb örömet.

 
 
Mit nem szabad tenni?

Semmiképp se szabad állandóan újabb és újabb igényekkel előállni, vagy folyamatosan kritizálni a partnerünket. Alapszabály az, hogy nem szabad elvenni a másik önbizalmát. A leghelyesebb “vegyíteni” a kívánalmakat úgy, hogy közben azt is kedvesünk tudomására hozzuk, mivel vagyunk már tökéletesen elégedettek. A szexuális életre is igaz az egyszerű, de mély igazságot hordozó mondás: “Néma gyereknek anyja sem érti a szavát” … Nem szabad továbbá mellőzni a test erogén zónáit.

Már a kezdő szerelmeseknek is ismerniük kell a testnek azokat a részeit, amelyek a legnagyobb szexuális izgalmat válthatják ki bennük. Ezek: az ajkak, a mell, a mellbimbó, a nemi szervek. A valamivel kevésbé ismertek: a fülcimpák, az ujjvégek és a lábujjak, a könyök és térd belső részén lévő lágy bőr, a hát egyes részei és a tarkó. Amikor a megfelelő kommunikáció mellette ezekre koncentrálnak, rendkívül örömtelivé válhat a szexuális együttlét.



 
 
[ 3536 ]
spacer
Szólj hozzá!
spacer 

 
 


Jóska Jósda
Hapci naptár
szerelmi_joslat
Szerelmi kötés
Önismereti jóslat
ciganykartya
szinjosda
slide-tarot
slide-tarot


Warning: Division by zero in /var/www/lapcsalad/harmonet.hu/include/fooldal/rendezvenynaptar_slide_jobb_oszlop.php on line 72
 
 

ciganykartya
joskajosda
szerelmi_joslat
szinjosda
slide-tarot



A Harmonet üzemeltetője az Harmopress Kft.
1999-2016 © Minden jog fenntatva
HarmoNet 1999 óta minden nőnek bejön!
x