Mi kell ahhoz, hogy párkapcsolatunk működőképes legyen?
Címlap / Psziché / Mi kell ahhoz, hogy párkapcsolatunk működőképes legyen?

Mi kell ahhoz, hogy párkapcsolatunk működőképes legyen?

Nyomtatás NYOMTATÁS konyvjelzo_ikon

HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2020-04-05

Már korábban, egy közösség oldalon tettem fel ezt a kérdést a fórumozó hölgyeknek és uraknak. A válaszokban többször előkerült a tisztelet, a bizalom, az őszinteség, mint fundamentumok, valamint a feltétel nélküli szeretet, és a kompromisszum készség is. Van, aki tovább ment egészen transzcendentális szintekig. Azt gondolom, mindenki nagyon fontos szempontot jelölt meg, ám én egy lépcsőfokkal lejjebb lépnék, és onnan indítanám a saját gondolat menetemet. 

 

A négy legfontosabb szint
Egy igazán működő (és most direkt nem hangsúlyozom ki, hogy jól működő, mert elvárásokkal és ideákkal kerülnénk szembe) párkapcsolat onnan indul, hogy a benne lévő személyek milyen viszonyt táplálnak magukkal szemben. Egy párkapcsolat működő képessége mindig centrális szintről indul, vagyis a benne résztvevők, mennyire képesek a párkapcsolaton kívül, mint autonóm személyiségek megélni önmagukat. Mennyire fogadják el a lelküknek (és persze a testüknek) azon területeit, amit szívesen látnak és láttatnak, és azt, amit tudatosan, vagy tudattalanul az árnyékban tartanak. Mennyire tartják magukat „okénak”.


A második szint

Milyen a viszonyulásuk az ellentétes nemhez, mennyire tartja okénak, vagy nem okénak őket? Mi az a kialakult hiedelem rendszer, ami alapján szemléli az ellenkező nem tagjait. Ezek a sémák már egészen kis gyermekkorban kialakulnak és rögzülnek. Ehhez a mintát a saját nemű szülő szolgáltatja. Az általa felállított hit és szabályrendszer ami beépül a gyermekbe. Amit az azonos nemű szülő kifejez, egyrészt verbálisan az ellenkező nemmel kapcsolatosan, másrészt az ezt megerősítő vagy esetleg ennek ellentmondó nonverbális üzenetek által közvetít a gyermek felé. A gyermekben a minták és sémák kialakulása a szülő metakommunikációja által szolgáltatott üzeneteknek megfelelően történik. Ha a gyermek ellentmondást érez a között amit a szülő mond, és amit a testével kommunikál, akkor az utóbbit fogja valóságként kezelni.

A harmadik szint, hogy a kapcsolatban a felek, mint nő és férfi legyenek jelen egymás számára. Ez azért is nagyon fontos, mert a későbbiekben a saját szülői minőségüket és hitelességüket is meg fogja határozni, hogy mennyire érzik ebben a tekintetben is megalapozottnak saját magukat.
Sajnos az esetek többségében itt komoly problémák vannak. A kapcsolatban azt szeretnék a felek bepótolni, illetve a partnerükkel bepótoltatni, amit saját szüleiktől nem kaptak meg. Ahol a férj anyának szólítja a feleségét, és a feleség apának a férjét, ott nyilvánvalóvá válik az egymására osztott szerep és az ezzel járó elvárási rendszer is. Ennek következményeként a kapcsolat egy szimbiotikus jelleget vesz fel, amiben a felek gyakorlatilag egymásból élnek. Olyan játszmák szerint élik a párkapcsolatukat, mint amilyeneket otthon a szüleik egymással, és velük, mint gyerekkel „játszottak” miközben a szereposztást folyamatosan cserélik egymás között.
 

A negyedik szint az intimitás, ami valójában magába foglalja az előző három szintet. Akkor tud valaki kellő nyitottsággal közeledni a másikhoz, ha saját magával képes „intim” viszonyba kerülni. Kiegyensúlyozott testképpel rendelkezik, megalapozottnak érzi a nemi identitását, képes ezt szorongás nélkül felvállalni a partnerével szemben, valamint az ellenkező nemet is előítélettől mentesen képes látni. Mindkét fél számára kielégítő intim viszony és szexuális kapcsolat akkor tud kialakulni, ha mint nőként, és mint férfiként tekintenek egymásra és nem, mint egy tápláló anyára és biztonságot nyújtó apára. A párkapcsolatokban kialakult szexuális problémák alapjai ebben az egymásra osztott szerepben gyökerezik.


Mi kell még?

A téma annyira részletes és átfogó problémakört tárna fel előttünk, ha szeretnénk minden apró momentumot átvilágítani, hogy erre jelenleg nem vállalkoznék. Azonban a fenti gondolatokkal mégis igyekeztem azokat a legfontosabb pilléreket nevükön nevezni, amik a mestergerendái egy párkapcsolat stabilitásának. Amennyiben a kapcsolat, és a benne szereplők rendezettsége adott ezeken a területeken akkor az erre épülő további részek, mint az együtt töltött minőségi idő, az érintés fontossága, az elismerő szavak, az ajándékozás és a szívességek tovább építik a párkapcsolatot a teljes kivirágzás felé. Záró gondolatként kijelenthetjük, hogy egy működő párkapcsolat létrehozása és fenntartása folyamatos „munkát” igényel a résztvevőktől. Nem elég egyszer útjára bocsátani a szerelem hajóját, azt folyamatosan karban is kell tartani.





 
 
[ 6352 ]
spacer
Szólj hozzá!
spacer 

 
 


Jóska Jósda
Hapci naptár
szerelmi_joslat
Szerelmi kötés
Önismereti jóslat
ciganykartya
szinjosda
slide-tarot
slide-tarot

 
 




 



ciganykartya
joskajosda
szerelmi_joslat
szinjosda
slide-tarot



A Harmonet üzemeltetője az Harmopress Kft.
1999-2016 © Minden jog fenntatva
HarmoNet 1999 óta minden nőnek bejön!
x