HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2019-07-20
Címlap / Te+Én+Szex / Az együttélés hálójában - Szerelem, csalás, kihívás

Az együttélés hálójában - Szerelem, csalás, kihívás

Nyomtatás NYOMTATÁS konyvjelzo_ikon

HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2019-07-20

Régen a különböző generációk, nagyszülők, szülők és gyerekek együtt éltek. Ez megkönnyítette a munkaképes korosztály helyzetét annyiban, hogy mindig volt, aki tudott vigyázni a gyerekekre, rendet tartani a házban és a ház körül, ugyanakkor számos konfliktus eredményezője volt. Ma már nagyon ritka az ilyen család.  

 
Ma többnyire úgynevezett magcsaládok léteznek, ahol a szülők és a gyerekek élnek csak együtt. A válások miatt pedig egyre több az egyszülős családmodell és az olyan együttélések, ahol mindkét szülő elvált és újraházasodott, mindketten hoztak gyereket/gyerekeket előző házasságukból és saját közös gyerekük is van. Ez aztán maga után vonja a nagyszülők, nagybácsik, unokatestvérek egész sorát és így már egészen kezd hasonlítani a család valamely nagyon régi antik, családmodellhez.

A nagycsaládban elengedhetetlenek volt a hierarchia fenntartása. A mai családszerkezetből ez már hiányzik, nem jellemzőek a szigorú alá – fölérendeltségi viszonyok. Kisebb és zártabb létezésénél fogva azonban a magcsaládokban a feszültségek is nagyobbak és a terhek feladatok sem oszlanak meg annyira. Előfordulhat, hogy a zártsága miatt a tagok közötti kapcsolatok zavarosakká válnak. A család tagjai esetleg úgy érzik, hogy nincs menekvés, most már életük végéig ebben a kapcsolatrendszerben kell élniük. Az is lehet, hogy annyira megterhelő számukra, hogy szeretnének kitörni belőle, de sajnos milyen módon tehetnék mindezt.

Vajon mi történik, ha évről évre csak gyűlik a feszültség a sok megoldatlan probléma?


A nézeteltérések sok esetben, azonban a másik elvesztésétől való félelem miatt, alakulnak ki, mert a magcsalád léte két emberen múlik, és nincs az élettérben a család többi tagja, akikre lehet számítani az utódok felnevelésében.

Magány - együttélésben

Mindenkinek szüksége van időnként egy kis magányra és néha pedig a házastársán kívül mások társaságára is - vagy legalább ennek lehetőségére. Fontos, hogy aki párkapcsolatban él az is érezze a választás, a cselekvés szabadságát. Mi emberek, ahogy vágyakozunk a melegségre, meghittségre és a biztonságot adó otthon melegére ugyanúgy vágyakozunk a kalandra. Az, hogy kinél mennyire és időben hogyan oszlanak meg ezek az érzések egyénenként változó. A házastársak közötti feszültségek egy része ebből is fakadhat. Ahhoz, hogy jó párkapcsolat jöjjön létre elengedhetetlen az önismeret és a másik megértésének képessége. Az eltérő igényekhez való alkalmazkodás és a másik ember tiszteletben tartása alapkritérium.

Ha valaki például szeretne egyedül lenni egy kicsit, vagy barátaival tölteni szabadidejének egy részét és párja erre féltékenységgel reagál, akkor legközelebb már elő sem mer hozakodni a témával. Ha nagy benne a vágy az egyedüllétre, akkor pedig hamar megtanul, hazudni párjának, és megszaporodik a "hivatalos" utak száma, a túlórák ideje egyre több.

Aki eredetileg esetleg nem is gondolt félrelépésre, de a jelenetek után és a megértés hiánya miatt, már megértő társa vágyik. Az, akinek az első gondolata a féltékenység, az pedig sajnos nem bízik eléggé önmagában, és a kapcsolatukban. Ilyenkor érdemes önismereti foglalkozáson utánajárni az önbizalomhiány okának, vagy a kapcsolati bizonytalanságnak. Ha ez nem történik meg, akkor elindul a szokásos gondolatsor: félek a kapcsolat elvesztésétől, ezért veszekszem, ideges vagyok, ettől aztán a másik feszültsége is nő, egyre rosszabbul érzi magát velem, elvágyik.

De felmerülhet a kérdés, hogy hogyan lehet az egyik vagy a másik önállóságára gondolni, amikor a szerelem végső célja az egyesülés?

Ekkor elkezdődik a következő kérdésözön és gondolatáradat - nem túl egyéni módon: talán nem is szeret? Talán már mást szeret? Kérdezgeted, hogy szeret-e még. Hitetlenkedsz. Vádaskodsz, hogy egyedül akar lenni, stb. Kezdődik a veszekedés és a másik fél, még nagyobb erővel vágyik máshová.

Valójában elkezdődnek a titkos találkák


A házaspárok nem csak szexuális és érzelmi életet élnek együtt, hanem el kel intézniük a napi közös dolgaikat is, ami a család, a háztartás fenntartásával együttjáró teendők. Természetesen akkor lenne teljes a boldogság, ha mindhárom terület jól működne és megértés összhang uralkodna. A konfliktusok megjelenése után az élet többféle képpen élhető: Egyik fajtája, ha csak a mindennapi teendőket végzik el közösen, megszakad először az érzelmi majd a szexuális kapcsolat is. De ez az állapot nem kellemes, és ha már van gyerek, akkor rá nézve egyenesen veszélyes. Az ilyen párok szoktak "félrelépni", máshol keresik a gyönyörűséget, de azért az anyagiak és a gyerekek miatt kitartanak egymás mellett. Ilyen esetben a családi nyaralás kész rémálommá fajulhat, hiszen a két szülő már alig várja, hogy vége legyen.

„Félrelépés”

Mi történik olyankor, ha az egyik fél „félrelép”, de a másik nem. Előfordul, hogy ilyenkor valaki lelkiismeret furdalás mellett, csalja párját, de akad, aki azt mondja, miért nem teszi ő is ezt. (Persze ez általában csak addig érvényes, amíg én csalom meg őt, mert amint kiderül, hogy neki is van, valaki hát ez a gondolkodásmód azonnal megszűnik.)

A válás okai, és mi köze hozzá a barátoknak...

A válás okait már nagyon sokan vizsgálták és a legkülönbözőbb eredmények születtek. Első helyen általában a féltékenység áll. Ezt követik az anyagi természetű problémák, - melyek sokszor az egyik fél alkoholizmusa vagy valamilyen szenvedélybetegség miatt keletkeznek. Gyakran váláshoz vezet az is, hogy a háztartási feladatokat, a napi életet rosszul szervezik meg. Nem osztják meg egymással a teendőket, nem beszélik meg és ebből aztán sorra feszültségek származnak. 

Természetesen a feleség vagy a férj személyiségének hibáiból is eredeztethetők az olyan ellentétek, melyek válásra vezetnek. Ilyenek például: ha valaki csak erőszakkal képes érvényt szerezni akaratának, konfliktust csak agresszív magatartással képes megoldani, nem tud őszinte lenni, önzőalkalmazkodásra képtelen viselkedés. Érdekes, de a döntő pillanat akkor érkezik el, amikor a házasfelek a rokonaikkal, a barátaikkal közlik, hogy úgy döntöttek el fognak válni. A hivatalos rész általában csak ezután fog következni. Mindkét fél saját vélt vagy valós igazát bizonygatja fűnek-fának. A rokonok persze általában a saját családtagjuknak adnak igazat és képesek, elmondani minden rosszat a másik félről.

A barátok is hajlamosak annak igazat adni, akivel már a házasság előtt is jóban voltak. Ritka, amikor ezek után mégsem lesz válás. Valami kényszer érzete lebeg a levegőben, hogy amit egyszer kimondtam, úgy is lesz. Miért nem mondja valaki a barátok közül, hogy, „Milyen szépek vagytok így együtt! Külön sem lesz ám könnyebb! Biztos, hogy jól meggondoltátok? Miért nem hallgatjátok meg egymást? Miért nem beszélgettek az érzéseitekről egymásnak, mint régen?” 

Tapasztalatokból úgy tűnik, hogy a válásban a barátoknak is nagy szerepük van: Kárörvendés is állhat, a háttérben "neki se legyen jobb!" felkiáltással. Netán, akkor végre nyugodt lelkiismerettel kikezdhetek a feleségével/férjével. Vagy: csináljanak, amit akarnak! Sajnos, akik így gondolkoznak, nem veszik figyelembe, hogy az ember, válás előtt ugyanolyan "vak", mint a szerelemben, csak a másik véglet érvényesül.

Válás után 

A gyerekek mindenképp megsínylik. Általában nem lesz könnyebb az élet. Annyit azonban érdemes tudni, hogy a kis gyerekek érzik az igazságot, a nagyobbak pedig rájönnek felnőtt korukban. Ha haragszol régi kedvesedre, aki a gyermeked apja/anyja akkor, hogy tudsz szeretettel nézni rá, mikor még a vonásait is látod rajta? Ha pedig a válást új házasság követi, a helyzet az egyik oldalról talán rendezettnek tűnik, de vajon az új fél, hogy fog viszonyulni a gyerekekhez és a régi partnerhez? Esetleg együtt szidják a régi szülőt? Nehezítheti a helyzetet az is, ha az édes szülő nem látogatja a gyermeket, talán mert annyira fáj mással látnia egykori szerelmét. A gyermekek pedig úgy gondolják, hogy ha a szülő nem látogatja, nem is szereti őt. Pedig ez nem igaz, csak nem képes önmagában megbirkózni a neki fájó helyzettel. A gyerekeknek viszont, hihetetlenül nagy szüksége van mindkét szülő szeretetére!

 
 
Őszinteség 

Néha nem árt a jó kapcsolat érdekében néha távol lenni a másiktól, így rájövünk, mennyire is fontos nekünk, és elkezdjük megbecsülni társunk. Bármilyen módon is éljünk együtt valakivel a másik fél megértése, igényeinek tiszteletben tartása, az őszinte légkör megteremtése nélkül nem érezhetjük jól magunkat.

A jó házasság titka 

Nagy elhatározással kell kezdeni a közös életet: a holtomiglan-holtodiglan jóban – rosszban kitartok melletted, ne csak túláradó érzelmekből fakadjon! Mindenkinek bíznia kell önmagában! Tudnia kell, hogy nála jobbat úgysem találna a párja. Ekkor aztán, ha magányra vagy baráti társaságra vágyik, párod, nyugodtan engedd el, hiszen éppen ezzel tarthatod meg! Neheztelés nélkül vedd tudomásul, ha ő most mással és máshol akar lenni.

Ne kezdj el duzzogni, féltékenykedni és a visszavágást tervezgetni. Gondolj arra, hogy minden ember más, egyedi személyiség. A lánc mindig menekülésre késztet, és erőszakkal úgysem tudod megtartani. Csak elégedettséget megnyugvást, és örömöt sugárzó léteddel.



 
 
[ 9688 ]
spacer
Szólj hozzá!
spacer 

 
 


Jóska Jósda
Hapci naptár
szerelmi_joslat
Szerelmi kötés
Önismereti jóslat
ciganykartya
szinjosda
slide-tarot
slide-tarot

 
 

ciganykartya
joskajosda
szerelmi_joslat
szinjosda
slide-tarot



A Harmonet üzemeltetője az Harmopress Kft.
1999-2016 © Minden jog fenntatva
HarmoNet 1999 óta minden nőnek bejön!
x