HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2019-07-18
Címlap / Te+Én+Szex / Ha szeretnél, szívem, másképp viselkednél!

Lukács Tünde

Ha szeretnél, szívem, másképp viselkednél!

Nyomtatás NYOMTATÁS konyvjelzo_ikon

HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2019-07-18

A párkapcsolatról szóló könyvek és újságcikkek százainak elolvasása után - mikor már minden útmutatást megkaptunk - sem tudjuk a gyakorlatban megvalósítani az egyszerűnek tűnő tanácsokat. A házasságok több mint fele válással végződik, és a ma oly divatos élettársi kapcsolatok tucatjain keresztül vándorlunk, annak reményében, hátha a következő jobb lesz. Lukács Tünde kineziológus a párkapcsolati gondokban segít. 

 
„A házasság nem kikötő, hanem folyó. Két gyarló ember továbbfejlődése” - Maxie Wander

Meddig tarthat egy párkapcsolat zökkenőmentesen?
Egy kapcsolat addig működik, míg vannak közös célok és tervek. Ha két ember teljesen más világnézetű és egészen más utakon jár, nem nagyon számíthatunk hosszú boldog, kiegyensúlyozott kapcsolatra. Nem szabad elfelejteni azt sem, hogy idővel magunk is változunk. Megváltozik a gondolkodásunk, a kedvtelésünk, más dolgokhoz kezdünk vonzódni. Ilyen esetben szerencsések vagyunk, ha társunk is követ bennünket. Ha bármelyik fél megáll a fejlődésben, vagy teljesen más irányba indul tovább, általában elkerülhetetlen a kapcsolat megromlása, felbomlása. Munkám során főleg nőknél tapasztaltam, hogy elindulnak egy olyan úton, ami egy magasabb tudatosság felé vezet, és életükben megjelenik a spiritualitás. A férfi az, aki ilyenkor nem tudja követni a nőt. Ez előbb utóbb kibékíthetetlen ellentéteket fog okozni, hiszen a lemaradó fél ilyenkor már gátolja párja haladását.

Időnként érdemes átvizsgálni kapcsolatunkat
Időnként érdemes átvizsgálni kapcsolatunkat. Mit vált ki belőlünk a kapcsolat? Örömöt vagy bánatot, szabadságot vagy beszűkülést. Az utunkon vagyunk e még, vagy már letértünk róla valahol? Belső valónk szerint élünk, vagy önmagunkra erőltettünk egy viselkedést? Fel tudunk e még nézni a másikra? Egy boldog párkapcsolatban felnézünk a társunkra. Ez nem azt jelenti, hogy bármelyik fél alárendeltségi viszonyban lenne. Viszonyuk teljesen egyenrangú és tiszteletteljes.

Gyakran halljuk a kijelentést, hogy „majd jön valaki, aki boldoggá tesz”
Senki nem tud senkit boldoggá tenni. Ha egymagadban nem vagy boldog, ha egyedül nem vagy egységben, akkor a másikkal sem leszel. A boldogság bennünk van, az élet szeretetében, az apró örömök megtapasztalásában. Természetesen a kapcsolat kezdetén úgy érezhetjük, minden problémánk megoldódott, és csak a szerelem édes érzése foglalkoztat bennünket. Később, mikor az érzés intenzitása csökken, rádöbbenünk, hogy problémáink még mindig arra várnak, hogy megoldjuk őket. Általában ekkor kezdődik a másik fél hibáztatása, a „miatta elrontott” életünk folytán.

Sokszor a szeretet kérdését értelmezzük félre
A szeretetben elfogadom a másikat úgy, ahogy van. Nem úgy, amilyennek gondolom, hogy lennie kellene. Egy kapcsolatban a másik embert úgy kell elfogadnunk, hogy önmaga maradhasson, akár gyenge, akár erős, akár kedves, akár mogorva. Semmit nem várhatunk el a másiktól, és semmi sincs, amit természetesnek kellene vennünk. Ha valaki szeret bennünket, azt nem szabad természetesnek venni, azért nap, mint nap hálát kell adnunk. A szeretet önmaga jutalma, nem vár ellenszolgáltatást. Pedig ezt a gyönyörű érzést nagyon sokszor feltételekhez kötjük.


Hányszor vágjuk társunk fejéhez, hogy „ha szeretnél, másképp viselkednél”, vagy „nem szeretlek, ha ilyen vagy”. Ha úgy gondolod, hogy valaki úgy, ahogy van, nem érdemes a szeretetedre, akkor sosem lesz érdemes rá a szemedben. Nem tud tovább menni, nem tud fejlődni. Lehet, hogy változik kicsit az elvárásaidnak megfelelően, de mi a garancia arra, hogy ez így marad, és később nem támasztasz vele szemben ismét elvárásokat. Így az illető úgy fogja magát érezni, mint aki mindig vizsgára készül, és izgul, hogy megfeleljen az elvárásaidnak. Fogadd el a társad úgy, ahogy van, és akkor talán majd a változás útjára léphet, valamikor. Nincsen rá garancia, hogy változni fog, de így megadod neki az esélyt. Ha csak akkor tudod szeretni a társad, ha más lesz, akkor nem szereted, akkor azt nézed, neked mi a jó. Megváltoztatni csak saját magunkat tudjuk, senki mást. Az elfogadás azt jelenti, hogy szeretünk valakit, aki másképp fejezi ki a szeretetét, mint mi.

A kapcsolatokat gyakran válságba sodorja az „ismeret”
Egy másik embert vagy társunkat egész éltünk során sem tudjuk megismerni igazán, amit tudunk róla, az csak egynéhány csepp a tengerben. Mi mégis az „ismeret” állapotában éljük le egész életünket, azaz azt hisszük, hogy mi már jól ismerjük a másikat.

Különböző  díszleteket építünk, hogy azok passzoljanak hozzánk, a főszereplőhöz, és életünk többi szereplőjéhez is. Ezzel előre eldöntöttük létünket, és biztonságban érezve magunkat többé már esélyünk sincsen kilépni e díszletek mögül. E díszletekhez alakítjuk egész életünket.

Ítélet és előítélet
Kapcsolatainkban azt hisszük, ismerjük a valós világot, amelyben élünk, de ez messze nem igaz. Mi csak élünk abban a világban, amit ítéletekkel és előítéletekkel felépítettünk. Az előítélet az unalmas kapcsolat garanciája, mert nem enged változni. Ez az unalom arra ösztönzi az embereket, hogy új, izgalmas kalandokat keressenek, új szeretőt, akit még nem „ismernek”. Ez az idegenség teszi izgalmassá a játékot, de ez az állapot nagyon rövid életű, és végül több fájdalmat okoz, mint örömet. Viszont sokkal kreatívabb és szenvedélyesebb élmény lehet újdonságot találni abban, akit már „ismerünk”. Teremtsünk új helyzeteket kapcsolatainkban, próbáljuk meg társunkat más szemszögből nézni. Meglátjuk, rengeteg új dolgot tudunk meg róla. Miért van az, hogy szomszédunk csinos, szexis nőnek látja feleségünket, míg mi csak egy kissé elhízott, unalmas nőt látunk benne? Miért látja ismerősünk jópofának és szórakoztatónak férjünket, míg mi csak egy idegesítő pasit látunk, aki egyáltalán nem szórakoztató. Azért, mert ők még nem „ismerik” társunkat, még nem alkottak ítéletet róla.

A párkapcsolatokban előforduló egyik legnagyobb veszély, az intimitás megszűnése
Az intimitás hiányában, a kapcsolatban kialakulhat az elidegenedés érzése. Ismerjük, hogy milyen óriási a különbség az udvarlási időszak intim és közeli élménye, és az együttélés bizonyos ideje után kialakuló kapcsolat között. Sokan állítják, hogy kapcsolatuk már a nászút, a mézeshetek alatt megváltozik. A kapcsolatokban néhány hónap vagy év után, az elsődleges cél már csak a kapcsolat fenntartása. Csökken a közös élmények mennyisége, és ez veszélybe sodorja a kapcsolatot. Intimitás nélkül csökken az energiaszint, eltűnik a játékosság és az élénkség. Ha egy kapcsolatból hiányzik az élmény, akkor megszűnik az intimitás. Ekkor elkezdődik a vádaskodás, egymás hibáztatása a kapcsolat megromlásáért. Néha, azok a konkrét tulajdonságok, melyek bosszantják a másik felet éppen azok, amelyek fokozhatnák az intimitást. Sok férfi szereti, ha egy nő független, önmaga tud maradni, és nem kell állandóan gondját viselni. Később a nőnek épp ez tulajdonsága lesz számára idegesítő, mert nem tudja birtokolni a nőt. A nőt a kapcsolat kezdetén vonzza az, hogy a férfit mennyire izgalomba hozza az ő függetlensége, aztán kis idő múlva arra panaszkodik, hogy a férfi nem akar elköteleződni. Miért van az, hogy éppen az ellen harcolnak, ami miatt egymásra találtak?



Az intimitás kockázatot rejt magában
. Folyamatosan új és ismeretlen helyzeteket kell teremtenünk, nincsen semmi, ami eleve meghatározott lenne. Ettől pedig félünk. A legtöbben csak nézők vagyunk saját életünk színházában, pedig főszereplők is lehetnénk. Érzelmeinket a filmeken keresztül éljük meg, a moziban, másokon keresztül nézzük, hogyan kellene élnünk, ahelyett, hogy ezeket az érzéseket mi magunk élnénk meg.

Hogy mennyire tudunk bensőségesek lenni, általában gyermekkorban eldől
A gyermek a családban tanulja meg a bensőséges (intim) viselkedést. Sajnos a bensőségesen élő családok példája ma nagyon ritka. Általában a szülők gondoskodnak róla, hogy gyermekük a rendszer rabja legyen, és megfelelően „civilizálják” őt. Megtanítják viselkedni. Az engedelmesség megtanulása azonban nem biztosítja a szeretetre való képességet is. A család példája mindannyiunk számára mélyen beépült kép. Ott kellene megtanulnunk, hogyan viszonyulunk valakihez. A kutatások szerint a viselkedési minták nemzedékeken keresztül ismétlődnek.

Az oktatási intézmények szintén a rendszerben élést tanítják nekünk. Nem a kreatív gondolkodásra ösztönzik a fiatalokat, hanem helyes válaszokat tanítanak. „Ne álmodozz!” mondja a tanár a gyereknek az általános iskolában. Később aztán, ha a gyermek felnőtt, hatalmas összegeket fizet a pszichiáternek, hogy az ismét megtanítsa őt álmodozni.

Ne feledjük el, hogy semmi sem állandó, minden folyamatosan változik
Semmilyen érzelem nem állandó hőfokú. Néha úgy érezzük, oda vagyunk a társunkért, néha meg unjuk őt. Az életben nincs olyan dolog, ami mindig csak fenn vagy mindig csak lenn tartózkodik. Az életünk olyan, mint a hullámvasút. A lényeg, hogy ne essünk pánikba, ha éppen lenn a hullámvölgy alján tartózkodunk. Higgyük el, a következő hullám felemel. Ezért azonban tenni kell. Kapcsolatunkat naponta ápolni kell. A kapcsolat fűtőanyaga a törődés. A legnagyobb veszélyt a hétköznapok szürkesége, a megszokás jelenti. Ne vegyük természetesnek társunk jelenlétét, hisz bármikor eltűnhet az életünkből. Tartsuk meg régi szokásainkat. Az udvarlást, a törődést, az odafigyelést, a kedvességet, a gyengédséget. Mutassuk és mondjuk is ki szeretetünket, ne gondoljuk azt, hogy a másik úgyis tudja. Ne engedjük eluralkodni kapcsolatunk felett a lustaságot, a kényelmességet. Túl nagy árat fizethetünk érte. Hisz még a virág is arra fordul ahonnét a napfény és melegség sugárzik rá.

Előfordul, hogy a sors révén utjaink elágaznak
Ilyen esetben tudomásul kell venni, hogy közös utunk véget ért, és már nincs mit tanulnunk egymástól. A haladásban már nem segítjük, csak gátoljuk egymást. Tovább kell lépnünk, és gyűlölet nélkül kell elengednünk a másikat. Egy kapcsolat addig tartható fenn, amíg van mit tanulnunk a párunktól, és tudunk fejlődni. Ha utána továbbra is együtt maradunk a fejlődés megáll. Természetesen még számos kérdés felvetődik a fent leírtakkal kapcsolatban, melyekről szólni egy írásban nem lehet.

Lukács Tünde, kineziológus, metafizikus, természetgyógyász

Képek:
piqs.de: Franziska Elsner - Für Immer Zusammen
piqs.de: Paul-Gerhardt Koch - Siegel



 
 
[ 5451 ]
spacer
Szólj hozzá!
spacer 

 
 


Jóska Jósda
Hapci naptár
szerelmi_joslat
Szerelmi kötés
Önismereti jóslat
ciganykartya
szinjosda
slide-tarot
slide-tarot

 
 

ciganykartya
joskajosda
szerelmi_joslat
szinjosda
slide-tarot



A Harmonet üzemeltetője az Harmopress Kft.
1999-2016 © Minden jog fenntatva
HarmoNet 1999 óta minden nőnek bejön!
x