HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2019-11-14
Címlap / Otthon / Hogyan figyeljünk a párunkra?

Gelsei Bernadett

Hogyan figyeljünk a párunkra?

Nyomtatás NYOMTATÁS konyvjelzo_ikon

HarmoNet Ezotéria-Horoszkóp-2019-11-14

A BENSŐSÉGES HALLGATÁS művészete. Az előző cikkekben néhány olyan kommunikációs “hibát" vettem górcső alá, amelyeket könnyen elkövethetünk, ha megcsalás után igyekszünk rendbehozni a kapcsolatunkat. Most azt vizsgálom meg, hogyan figyelhetünk igazán partnerünkre, hogyan mozdulhatunk el a megoldás felé. A bensőséges, figyelmes hallgatás azt jelenti, hogy saját érzéseinket, meggyőződéseinket kicsit visszafogjuk, próbálunk belépni a párunk világába, és onnan meglátni magunkat és a félrelépést. Tegyük fel magunknak a következő kérdést: "Milyen üzenetet akar átadni ezzel a párom? Mit szeretné, ha megértenék?" 

 

Ne ellenségnek tekintsük a másikat, hanem egy olyan sérült félnek, aki azt szeretné mondani nekünk: „Fontos vagy nekem. Szeretnélek megérteni.”
Fontos, hogy lássuk: nem a nagybetűs Igazságot akarjuk megállapítani, hanem két nézőpontot megérteni.

Kétféleképpen mutathatjuk meg a partnerünknek, hogy figyelünk rá:

1. Átkelés-technika

A párok sokszor anélkül harcolnak egymással, hogy tudnák, miért is harcolnak, vagyis már akkor igyekeznek letromfolni párjuk nézőpontját, mielőtt valójában megértenék azt.
Az „átkelés-technika” segítségével a hallgató fél igyekszik meghallani, amit a másik mond, a közlő fél pedig igyekszik mindent megtenni azért, hogy érthető legyen. Például: ha egy téma megvitatása során az egyik fél ideges lesz, kiborul, akkor azt kell mondani: „állj”, és meg kell próbálni „átkelni” egymás nézőpontjához.
Tehát, mindkét félnek le kell állnia azzal, hogy tovább győzködje a másikat a saját nézőpontjának igazáról, és meg kell érteni, mit akar a másik valójában közölni.
„Tehát ezt és ezt akarod velem megértetni” – ad az egyik visszajelzést, és ha nem jól érti, akkor a másiknak meg kell próbálnia addig újra és újra átfogalmazni a mondandóját, amíg azt nem érzi a hallgató fél, hogy megértette az üzenetet, azaz egy egytől-tízig tartó skálán legalább 9-es szinten megértette.
Ha nem érti, akkor a partnere ismét megismétli, átfogalmazva, amit nem hallott meg, és a hallgató fél törekszik arra, hogy „felfogja”, mindaddig, amíg a másik ki nem tudja mondani: „Igen, most jól értetted.”
Eleinte nehéz pontosan megérteni a másikat, ettől nem érdemes idegesnek lenni.

2. Lefegyverző technika

Ezzel a technikával az adott kérdésből kivehetjük a szélsőségeket, és találhatunk valamiféle közös terepet a kiinduláshoz. Ennek a technikának – akárcsak az előzőnek – az a lényege, hogy arra koncentrálunk, amit a partnerünk mond, és nem arra, hogy mi mit akarunk felhozni a védelmünkre.
A technika lényege, hogy megpróbáljuk meglátni azt, amit igaznak tartunk a párunk álláspontjában, azt a részt, amivel egyet tudunk érteni, és azt elismerjük, kedvesen és meggyőzően.
Például: „tudom, hogy kiborít téged a munkahelyi helyzet, hogy itt folyton találkozom a volt szeretőmmel. Megértem, hogy szeretnéd, ha máshol dolgoznék, még ha kevesebb is lesz a pénz.”
Illetve cserébe a másik:
„Értem, hogy nehéz helyzetben vagy, nekem is meg akarsz felelni, de nehéz máshol munkát találni.”
Azzal, hogy elismerjük, a másik álláspontjában is van igazság, fordulóponthoz érhetünk.
A másik panaszait igyekeznünk kell örömmel fogadni, hiszen ezek juttathatnak el egy jobb kapcsolathoz.


Mi akadályozhatja, hogy VALÓBAN meghallgassuk, és meg is halljuk a másikat?

Három akadály is lehet:

1. „Ha odafigyelek a panaszaidra, akkor azzal már el is fogadtam: „Igazad van.””
A meghallgatás még nem jelenti, hogy egyetértünk, csak annyit mutat, hogy eléggé fontosnak tartjuk a másikat ahhoz, hogy megpróbáljuk megérteni, mit akar mondani. Ha közben folyton értékeljük a párunk válaszait, akkor igazából nem figyelünk. A megértés az első lépés.

2. „Ha odafigyelek a panaszaidra, azzal mindjárt jogot adtam neked arra, hogy kidühöngd magadat.”
Van, aki attól fél, hogy így csak még harcosabb lesz a másik. Vagyis a konfliktuskerülő típusok nem szeretnek lehetőséget adni arra, hogy fellobbanjanak a harag lángjai.
Pedig a meghallgatás épp, hogy nyugtató hatású, nem erősíti a konfliktushelyzetet, hanem enyhíti azt. Ha a másik érzi, hogy elismerik, megértik, akkor ellazul, jobban bízik, és szeretőbb magatartást tanúsít.

3. „Ha odafigyelek, és meghallgatom a panaszaidat, azzal már ki is jelentem: „Megbocsájtok.””
A meghallgatás nem megbocsájtás, ne keverjük össze. A meghallgatás csak annyit jelent: megnyitjuk magunkat a párunk álláspontja előtt is, de nem kell azt mindjárt elfogadni. A meghallgatás út lehet a megbocsájtáshoz – de ez még csak a kezdet.

A múlt is befolyásolja, mennyire tudunk meghallgatni másokat. Gyerekkorunkban szüleink, családunk közvetve vagy közvetlenül megtanítottak minket bizonyos működési módokra. Van, ahol bátorították a kommunikációt, van, ahol épp az ellenkezője történt, például ilyeneket mondtak a szülők:
„Vigyázz, mert kihúzod a gyufát.”
„Most jól kiborítottál.”
„Idióta vagy.”
„Te sosem tudsz jó döntéseket hozni.”
„Kész, befejeztük.”
„Undok vagy.”
„Azt se tudod, miről beszélsz.”
„Szégyellhetnéd magad.”
„A te hibád.”
„Mi az ördög bújt beléd?” stb.

Ilyenkor nagy eséllyel szinte programozva vagyunk arra, hogy a párunk mondandóját ugyanígy értelmezzük. Így eltorzul az üzenet, és nem tudunk objektív, építő módon hozzászólni. Fontos tudnunk, nálunk milyen érzékeny „gombok”, szűrők, sebek működnek, mert ezek félrevihetik a párunk mondandóját.

Például, ha a párunk dühös, azt hajlamosak lehetünk úgy értelmezni, hogy „Nem szeretlek, elhagylak”, és így nem fogunk megfelelően reagálni. Hátra kell lépnünk egy lépést, hogy a saját személyes témáink ne vakítsanak el, fel kell tennünk magunkban a kérdést, hogy „Vajon értelmezhetem-e másként is, amit a párom mond?”

Ilyenkor célszerű közölni a másikkal érzéseinket: „Amit mondasz, attól én így (megalázottnak, kicsinek, leuraltnak stb.) érzem magam, de tudom, hogy én hajlamos vagyok ezt gyakran érezni. Vajon jól hallom, amit mondasz?” - így a partner még egyszer elmagyarázhatja, és ezt másodszor már nyitottabban hallgathatjuk.

Ahhoz, hogy a kommunikáció működjön, kompromisszumot kell kötniük:
● A férfinak bátran vállalnia kell, hogy osztozik a párja érzéseiben. Ki kell fejeznie, hogy ha a másik halkabban, rövidebb ideig szidja, akkor ő is megpróbál benne maradni a helyzetben, és megérteni a nő álláspontját.
● A nőnek hasznos megerősítenie a párja által tett erőfeszítéseket, megéreznie a férfi empátiáját. Le kell csendesednie és röviden kell beszélnie. Fontos, hogy a tanácsait a másik fél ne tekintse leuralásnak, hanem szeretetteljes segítőkészségnek.
A következő cikkben tovább folytatjuk azoknak a kommunikációs technikáknak a bemutatását, amelyek segíthetnek a pár tagjainak ebben a nehéz helyzetben.

Gelsei Bernadett
döntésmentor

0036709539280
dontesmentor.com
balanszprogram.hu
fuggosegkezeles.com
 




 
 
[ 2379 ]
spacer
Szólj hozzá!
spacer 

 
 


Jóska Jósda
Hapci naptár
szerelmi_joslat
Szerelmi kötés
Önismereti jóslat
ciganykartya
szinjosda
slide-tarot
slide-tarot

 
 
/img/hirdetes/2019/csengettyu.jpg
 




 



ciganykartya
joskajosda
szerelmi_joslat
szinjosda
slide-tarot



A Harmonet üzemeltetője az Harmopress Kft.
1999-2016 © Minden jog fenntatva
HarmoNet 1999 óta minden nőnek bejön!
x